思考回路はショート寸前

いや、既に焼き切れていて緑色の何かが付着していて使い物にならないだろう。

そんなイメージをすると本当にそうなりそうで怖い今日この頃。

頭ではわかっているから身体も動かない。

というのは言い訳であって、実際に身体を動かさないと結果は出ない。

「どうせやってもこうなるから、無駄だろう」なんて思っていても、結果は動かない事にはやってこない。

こういう言い訳をするのは、結果が自分の描いていたものと異なっていた時の傷つくのが怖いから。

そうやって長年培ってきた思考は、一年経過したところで洗い落とせる物ではないなぁ。

そう考えると、今度は「一年間は休養を取って、次の年から頑張ろう」なんて明日への先延ばしを、質の悪い物になっている。

自分は本当、今何がしたいのだろう。

なんていう自問自答も繰り返しすぎて飽きた。

グチグチ言っている暇があったらはよ動けよと。

感情の赴くままに記載している今であった。

寝るには惜しいが、眠れないから起きている。

とりあえず起きている。

明日は仕事。休まないといけない。

けれど、眠れない。

正直言えば休みの間、外へ出た時間は2時間程度。

それ以外は部屋にこもっている今日この頃。

まぁ、先週は色々と出て回ったのだけれど。

１０月に入って、今年も残すところあとわずか。

気が付けば地元を出てから１年近くになる。

我ながらよく一人暮らしが出来たものだと思っているけれど、

飯食えて掃除洗濯がある程度出来さえすれば何とかなるんじゃないか、と。

年末には実家に帰省できることを信じて、

明日も仕事に行ってこよう。

とりあえずブログを書く、と言っても支離滅裂な心情をとりあえずぶつけているだけにすぎないけれど。

捌け口だなぁ。

さて、

読み返してみれば、最後に記載してから早くも2年経過することになる。

相も変わらず何も変わっていないなぁと、自分を客観的に見ても思えてしまう。

そんな事があっても、まぁ久方ぶりに何かを書きたくなってインしてみた。

ここ２年で何が変わったのか、と言えば地元を離れた事が大きいだろうか。

仕事によるものだけれど、今まで実家で暮らしていたから劇的な変化と言えば変化。

しかも簡単には帰れないくらい遠い距離。

何もかも無くして、自分を知らない人達に囲まれてやり直したいという願いは叶えられた次第で。

ただ、いくら自分を知らない人達に囲まれようとも自分自身が変わらければ環境は必然的に同じになる、という事が今ブログを書いていて思った。

周りは自分の過去を知らないから、今現状の自分自身しか見えていない。

けれど、見せている自分自身が地元の時と変わらなければ、同じ環境にいずれなってしまう。

というか、若干なっているけれど。

地元を離れてもうすぐ一年が経過する。

というか、もう一年が経過するのかと焦っている自分。

来た時に「これをやる！」というのが全く持って達成できていない事に、正直焦っている今日この頃。

とりあえずきっかけ色々としないとなぁ。

思考サーキット

つくづく自分の思考はループし続けるんだなぁと思った。

こうやって書いているときでも、新しい発見はない。

いつも同じところをぐるぐると回り続けている。

もちろん、探してはいるもののどうしても同じところへ戻ってしまう。

こういう文章を書くならば、いったん置いておいて熟成させてから調理して出したほうがいいものが出来る。

けれど、自分はそういった手間をかけるのが嫌いらしい。

いつも新鮮な食材で鮮度を維持したまま提供したいらしい。

面倒くさがりに思想を熟成させるのは難しい。

こうやって脈絡の無い文章を書いて意味がないと破棄してしまう。

よく意味無いものなんてないとはいうけれど、今をしてみれば意味が無いものは無いのだ。

価値が出てくるのは決まって出した後。

すぐ、今にと欲しがっている自分には無理なのだろう。

時間が惜しい、金が惜しいと思い続けて社会人になってから数十年。

過去のトラウマがあるとはいえ、まったく進歩も向上もしていない。

今だ今だと思い続けて、先を理想ばかり追い求めていた。

そうして今手元に何も無いのに悔やんでいる。

周りのせいにして、自分のせいにして自傷行為に励んでいる。

バカダヨナァ。

うー

とりあえず人付き合い面倒

そんなこんなで

人生とか面倒だなぁ。

まぁ、生きているから仕方ない。

人生の邪魔

いつも自分勝手といわれていたけれど、

意外と人を優先して生きていたつもり。

なのに、自由に生きてて羨ましいと言われている。

いやいや、自分のために自分の時間を使っている相手が自由で

俺は全然自由じゃないのよ。